Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: - Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
Va spun si voua asta pentru ca la mine a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!". Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. ... Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine...
Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia! Prietenul sau se uita la el si-i spune:- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de o m*** mica?" Si ea intotdeauna se face ca doarme!
Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!... drepti!... culcat!... drepti!... Colonelul catre locotenent: - Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi. - Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie! - Fierbinte sau rece? - Fierbinte. - Dulce sau nu prea? - Dulce. - In cana, in pahar? - Culcat!... drepti!... culcat!... drepti
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
Un patron de farmacie intra in farmacie si vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator: Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul: a venit sa-i dau ceva pentru raceala. Pentru tuse si n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ Patronul: esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse Vanzatorul: OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparla coboara sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar aceasta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- CATA APA AI BAUT FAAA!?
Doi indieni in padure vad nijte semnale fumigene.
- E ceva important ( zise primul)?
- NU , doar publicitate
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu` asa, fara globuri??
Răspunde cu citat