Bancuri - Sa radem putin

[dacian]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

[graph]

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si… buzunar.

Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.

Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.

Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.

[meetzah]

O tipa vine la o vrajitoare:

- Doi barbati, Vasile si Gheorghe, ma iubesc amândoi si vor sa ma ia în casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?

Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Vasile.

[supercar]

Doi politisti se întâlnesc pe strada. - De unde vii Gica ? - De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta. - Si cum a iesit ? - Slava Domnului, negativ!

[graph]

Un om avea un fiu emo …

Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o

-Tata am luat un 10 (incepe sa planga copilul)

-Dar imposibil cum ai luat tu 10?

-Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat.

-Si ce i-ai spus?

- Ca, lama …

[Lucian00]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…

http://www.bancuritari.net/un-preot-...x-si-un-rabin/

[graph]

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

[paulpadurariu]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, si fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.

Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi
toate aparatele care ma tin în viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a
aruncat berea la chiuveta.

[warrior]

Comandantul catre sergent:

- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil

- Am inteles!

A doua zi:

- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!

Peste ceva timp, comandantul catre sergent:

- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.

- Am inteles!

A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!

Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:

- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!

- Am inteles!

A doua zi:

- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!

[ghinionist]

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!