Bancuri - Sa radem putin

[sfarma piatra]

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste
darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le
taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe
aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16.
Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie
toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.

[Diana]

Tocmai ce s-a mai spus. No offence, tu nu citesti si celelalte bancuri?

[tis]

Nu doar ca nu citeste, dar ce spune el e oricum o varianta Beta.

Dovada:

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste
darz, apare balaurul cu doua capete.

Cel mai mic numar pe 8 biti e 00000000, dar in banc se accepta 00000001 pentru ca zmeul trebuie sa aiba un cap sa se poata lupta. In cazul lui "sfarama piatra", nr. de capuri al zmeului era 00000010 ceea ce nu e potrivit pentru un inceput de banc. E clar ca e varianta beta in care s-a scapat un "shift" la stanga

Munceste Fat Frumos sa taie
toate cele 32 de capete, pac!

In varianta finala, cele 32 de capete fac flioşc pentru ca sunt taiate, nu pac pentru ca zmeul nu are capul casant.

64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.

Ideologic vorbind, numarul maxim care poate fi scris pe 8 biti e 11111111, adica 255 nu 256 care e numarul total de elemente dar asta nu s-a observat in varianta beta si in varianta 1.0 asa ca se va lansa in curand un patch care va transforma zmeul din zmeu cu 256 de capete in zmeu cu 255 de capete pentru a nu da "overflow" la calcule

P.S.
Da... ma plictisesc

[Toto]

Bravo tis.. am ras mai mult la comentariu decat la banc...

[Diana]

Tb vazut dupa ora 18.

[giurgiu]

Pentru ca eu ma ocup cu medicna naturista, era si normal sa pun bancuri cu medici

- Domnule doctor , cum sa fac sa traiesc 100 de ani?
-Renunta la fumat, la bauturi si la femei!
-Si o sa traiesc 100 de ani?
-Nu dar asa o sa ti se para!


-Ce parere aveti domnule doctor, prostia este molipsitoare?
-Pana in prezent, stiinta nu a dat un raspuns precis, dar in orice caz , feriti-va de aglomeratii..

-Mi-ati spus domnule doctor sa merg la Techirghiol. Am fost in fiecare vara , insa nimic nu s-a prins .
-Cum asa?
-Dupa ce faceam dus, se ducea tot namolul…

*******
-Domnule doctor, am fost in statiunea recomandata, insa baile nu au avut nici un efect.tim-am tot dus la baI
-Nu se poate domnul meu, baile au intotdeuna un efect: ele ne spala…!

*****
Un tip intra intr-o farmacie unde era multa lume care astepta la rand.
-Nu va suparatI, va rog sa ma lasati sa intru in fata, ca am pe cineva la pat.
Oamenii , cumsecade, ii fac locsI ajunge in fata spunandu-i farmacistei:
-Ma grabesc foarte tare, ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati trei prezervative.

*****
Nu m-am simtit prea bine, m-am dus la doctor sI mi-a recomandat sa incetez cu chefurile , ii spuse Costica sotiei.
-La ce doctor ai fost?
-La Dr. Ionescu de deasupra noastra..

*****
|naintea unei operatii estetice faciale, chirurgul ii spune sotului:
-O sa vedetI ca peste patru ore vetI avea cu totul alta femeie!
-Lucrul acesta nu poate decat sa ma bucure, insa va rog cea mai mare discretie ca sa nu afle nevasta-mea..

******
Dumneata ai o nevroza, ar trebui sa fii mai vesel , sa fredonezi mai des melodii de muzica usoara, sa spui bancuri , sa zambesti tot timpul.
-Am incercat , domnule doctor, dar m-au dat afara de la serviciu…
-Dar unde lucrezi?
-La morga spitalului…
***
-De astazi inainte poti sa bei cate o bere pe zi, esti vindecat complet, spuse doctorul.
-Dar noaptea cate pot sa beu , domnule doctor?
***
Costica, dragul meu ginere, stiu ca esti foarte bolnav, stiu ca ma iubesti, dar nu inteleg de ce nu-i lasi si pe ceilaltI sa te ingrijeasca?
-Nu pot , mama soacra! doctorul mi-a spus ca boala mea este foarte molipsitoare…
*****
-Alo, domnule doctor, feetita mea mi-a inghitit stiloul!
-Trimit imediat salvarea! Ce masuri atI luat pana acum?
- A, nu prea multe. Euam scris cu pixul , iar iei I-am dat sa manance sugativa!
****
-Domnule , zise chirurgul catre un pacient, ai avut mare noroc ca ai venit la timp sI operatia de apendicita a reusit pe deplin.
-Ce apendicita , ce operatie, domnule doctor?.Eu sunt administratorul spitalului sI am venit sa va aduc transferul la sectia DECEDATI
******
-Ca sa te vindeci , trebuie sa renunti total la bautura. numai asa iti poti lungi zilele.
-Aveti dreptate, domnule doctor. De cand m-am internat in spital, de 72 de ore nu am baut nici o picatura de vin sI cred ca a avut deja efect. Mi s-au parut cele mai lungi zile din viata mea.
***
-Domnule doctor, mi-ati spus ca in timpul operatiei nu voi simti nimic, dar la un moment dat am avut impresia ca cineva m-a pocnit cu un par in cap sI dupa aceea nu am mai simtit nimic.-Nu va facetI probleme! Asa s-a sI intamplat, deoarece anestezistul terminase anestezicul ...
***
-Dupa ce v-am consultat cu atentie, pot sa va spun ca nu-mi dau seama de ce afectiune suferiti, zise doctorul dermatolog.
-Si daca va spun eu ce am , impartim pe din doua onorariul!
*****
-Pentru a scapa de aceasta stare de care va plangeti, doamna, va recomand sa va casatoritI cat mai repede!
-Vai ce ma bucur! N-ati vrea sa va casatoritI cu mine, domnule doctor?
-|mi pare foarte rau stimata doamna , insa eu niciodata nu am urmat sfaturile pe care le-am dat altora.
******
-Aveti o nevroza foarte grava, size medicul. Cum va petreceti timpul liber?
-|n fiecare zi stau acasa mai tot timpul.
-De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
-Ba da , sigur ca mi-ar placea!
-Atunci de ce nu o faceti?
-Nu pot, Nu m-ar lasa nevasta-mea!
****
O mare amatoare de consultatii gratuite, il intraba odata pe un doctor:
-Ce faceti cand sunteti gripat?
-Ce sa fac; fac si eu ce face toata lumea, stranut, tusesc si-mi curge nasul!
********
-Domnule doctor , va datorez viata!
-Sa nu exageram! Trebuie sa-mi achitati numai costul consultatiei.
********
La ginecolog:
-Domnule doctor, am fost la dumneavoastra azi dimineata si m-ati consultat. Nu cumva mi-am uitat aici chilotii?
-Poftiti doamna , cautati-i!
-Nu-i gasesc, dar mai inainte sa vin la dumneavoastra , am fost la avocat. Maduc sa-i caut si acolo.
*****
-Domnule doctor, azi ma simt mult mai bine si am decis sa intrerup tratamentul. Cat am de plata?
-Nu v-as recomanda acest lucru, doamna. |nca nu suntet suficient de sanatos ca sa putet suporta un astfel de soc..!
*****
L-am vizitat pe Costica la spital. Sa stii ca va mai ramane o vreme….
-De unde stii ?l-ai vazut pe doctor, ai vorbit cu el?
-Nu, dar am vazut-o pe sora… Ma bate gandul sa ma internez si eu …
*****
-Alo, pot vorbi cu doctorul Ionescu?
-Nu putetI, size fetita medicului, tata e la spital , efectueaza o apendictomie.
-O apendictomie?Dar tu stii ce inseamna asta?
-Sigur ca da. Cam un milion de lei …in bani vechi, daca vreti va spun si in lei noi.
******
-Domnule doctor ,pot sa beau putin vin? intreba pacientul.
-Desigur, raspunse doctorul. O lingurita dimineata si una seara. dar inainte de a bea, scuturati bine lingurita…
*****
-SuntetI sigur , domnule doctor, ca ma voi vindeca dintr-un singur flacon?
-NegresitNimeni nu a mai venit vreodata sa-I prescriu pe al doilea…
*****
La doctor:
-Regret ca nu pot pune un diagnostic. Cred ca de vina ete alcoolul, il atentioneaza elegant medicul pe un pacient.
-Nu va faceti probleme, domnule doctor!Am sa vin alta data cand o sa fiti treaz…

[tis]

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri ?
- Păi stiti..a murit bunicul...
- Aoleu ! Cum asa ?
- Păi a iesit pe balcon si a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul ! Si asa a murit ?
- Nu, că a reusit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a căzut iar.
- A, si a murit ?
- Nu, a căzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat si a tras toată tigla după el.
- Si asa a murit ?
- Nu, că s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit ?
- Nu, a reusit să se balanseze si a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
- Si asa a murit ?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt si el a căzut în gol pînă la parter.
- Si asa a murit ?
- Nu, dar l-am împuscat noi,că ne dărîma toată casa.

[c_n_m]

Noul logo FireFox? Vedeti aici ...

[Toto]

image001.jpg image002.jpg image003.jpg image004.jpg image005.jpg

[metrix1977]

Ce nationalitate a avut Adam si Eva Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale! Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar! Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul! Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!