Bancuri - Sa radem putin

[too_night]

Salut,
Nu pot sa fac upload de un fisier putin mai mic de 4 mega, nu?

Asa am intels din "Global Space Left: 500k"...

Eu cu intrebarile mele...

[Ben Boingeanu]

Banc: Google cumpara Neogen )

[Krumel]

Banc sec:
Neogen refuza.

[Ciprian Sorlea]

Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
Banc sec:
Neogen refuza.

]
Banc sec:
Neogen refuza.

Si creaza liesense.

[Sorin Frumuseanu]

De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta?
Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n
spate.

Subsemnatul, Penisul, cer o marire
de salariu din urmatoarele considerente:
· Fac munca
fizica.
· Muncesc la adancimi mari.
· Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
· Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
· Lucrez intr-un mediu umed.
· Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
· Lucrez in temperaturi ridicate.
· Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect, Penisul

Stimate Penis, In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins
cererea Dvs. din urmatoarele motive:
· Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
· Adormiti la intervale scurte de timp

[Ben Boingeanu]

Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe alaturi...

[Razvan Pop]

:lol:

[Razvan Pop]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....


:lol:

[Sorin Frumuseanu]

Motive pentru care MoƟ Crăciun nu poate sub nici o formă să fie bărbat:
<span style="font-family:Comic Sans MS"><span style="color:#FF0000">
Mos Craciun trebuie se fie femeie&#33; </span></span>

<span style="font-family:System">*barbatii nu pot sa impacheteze cadouri/ sa faca bagaje</span>


<span style="font-family:System">*barbatii nu s-ar lasa prinsi nici morti imbracati in catifea rosie</span>


<span style="font-family:System">*barbatii ar considera ca virilitatea lor este amenintata de faptul ca sunt vazuti cu toti acei spiridusi</span>


<span style="font-family:System">*barbatii nu raspund la scrisori</span>


<span style="font-family:System">*barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris chiar in gluma ca ceva asemanator in minima masura cu un "borcan plin cu jeleu"</span>


<span style="font-family:System">*Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca cineva ii poarta. </span>


<span style="font-family:System">*faptul ca trebuie sa spuna chestia cu Ho, Ho, Ho&#33; le-ar periclita serios capacitatea de a agata femei.</span>


<span style="font-family:System">*si a fi responsabil cu Craciunul ar necesita un angajament.</span>

[w3bmaster]

Cateva bancuri cu si despre fotbal si fani Orice asemanare cu realitatea e exclusa :p Si ca sa stiti eu tin cu Steaua

* Un dinamovist se intoarce acasa de la meci, imbracat in culorile clubului.Pe drum i se face sete si intra in primul bar pe care il intalneste in cale ca imediat sa vada in jurul lui numai alb-albastru. Intrase intr-un bar al suporterilor Stiintei. In jur se asterne o liniste de mormant. Barmanul il invita mai aproape si ii spune:
"Noi aici le dam dreptul dinamovistilor sa dea cu zarul. Daca dai de la unu la cinci, te omoram."
"Si daca dau sase?", raspunde dinamovistul.
"Atunci ai dreptul sa mai dai odata cu zarul"


* Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: "Asta este pentru Magica Steaua".Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el "O viata pentru Realul din Grant" si se arunca dupa stelist.
Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga "Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti" si il impinge pe dinamovist in gol.

* Claudiu Niculescu, Flavius Stoican si Ioan Andone sunt aruncati din avion in acelasi timp.Care dintre ei atinge primul pamantul?
Cui ii pasa...

* Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident&#33;"

* Ce s-ar intimpla daca ar retrograda Dinamo?
- S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.

* Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe


* Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor
juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
- "Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un pub, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5&#33; Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
- "Ce s-a intamplat, mai Sorensen?"
- "Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in
minutul11&#33;"