Bancuri - Sa radem putin

[afac3rist]

Secretara catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.

Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea
…

Il suna Bula disperat pe Strula:

- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !

- Are un buton galben ?

- Da.

- Are un buton verde ?

- Da !

- Are un buton rosu ?

- Nu.

- Ai belit-o, ala e un aparat de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste ))))))))))))))

Sotul vine acasa dupa o zi de munca si ii spune sotiei:
− Auzi draga? Azi mergem la curve.
− Cum zici tu, dar cum putem merge amandoi?
− Foarte simplu. Eu merg la o tipa beton, iar tu mergi la ma'ta.

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...

Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza...

[acsa]

Doi copii numarau o bila

[Prometeu]

Doi copii numarau o bila

eu il stiam cu "doi politisti numarau o bila" si e unul din bancurile stupide pe care l consider genial

[graph]

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.



Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

[Fium]

Un preot tanar la parohie

Vin femeile la spovedit
Prima : -am pacatuit parinte, am facut de cinci ori sex cu vecinul
preotul scoate o agenda se uita si spune: doua zile post si vei fi iertata
A doua femeie : - am pacatuit parinte, am facut sex de 20 de ori si in plus am facut si oral
preotul scoate agenda : -pai pt cele 10 partide iti dau 10 zile de post, mai cauta in agenda , cauta si nimic la un momendat scoate telfonul si suna : -alo mitropolia cu preasfintitul, -alo preasfintitule am o problema am o doamna care a facut sex oral si nu stiu cat sa ii dau
-fiul eu zic ca este suficient sa ii dai 20 de lei ca atata platesc si eu.

[Nikku]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[radu4us]

Google is evil:

[big]

Google is evil:

Cred ca trebuia asa:

[radu4us]

Cred ca trebuia asa:

Si asa...

[rithm]

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!