Bancuri - Sa radem putin

Citat:

---

Postat în original de robyroy

oh daaa .... Si retineti, bancul vine de la o femeie, da ? :))

---

M-o batut soarele în cap :))

Citat:

---

Postat în original de robyroy

Probleme Cerga? Vrei sa o punem de un box? :)

---

Dar vad ca si pe voi, ca nu trece o zi fara sa va aratati muschii. :D Aveti grija sa nu ajungeti sa va incaierati cu totii, fara sa mai discerneti in care tabara sunteti, si sa va capaciti care cum apuca. :)))


"Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bate.
Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de sange si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "Ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?"
Ala raspunde: "Pai, in serios"
"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!""

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

Un canibal se mută la oraș, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Și, în timp ce mîncau, asta zice:
- Știi, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un Saint Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

Citat:

---

Postat în original de felix

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un Saint Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

---

=)) Foarte tare asta.

Ești bețiv atunci cînd:
1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găsește sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se lovește repetat și cu înverșunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidență? S-o crezi tu!
8. Două mîini și doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți.
14. Țînțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ți recunoști nevasta decît dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Facebook biblic (sau de ce au dispărut dinozaurii)...
Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ți-a dat Noe add pe Facebook?
– Nu.
– Nasol...

-Un țigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogățiți ai Revoluției. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi țigane, la uteciști ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securiști ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat și cu originea mototolită, îi povestește pirandei ce a pățit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toți acolo?

Profesoara lui Bula il cheama pe acesta la ea acasa, la ora 6. Bula vine cu o ora inainte si bate la usa. Profesoara, care facea baie, iese din cada si vine sa se uite pe vizor.

Cine e?

Bula, privind prin gaura cheii:

- Cretule, mama ta e acasa?

Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe:
- Imi faci cadou un diamant fals?!!!
El zambeste si ii spune:
- Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale...

-Iubitule, s-a infundat chiuveta. O desfunzi tu, terog?
-Dar ce draga, eu sunt instalator?

-Iubitule, s-a stricat intrerupatorul, il schimbi tu?
-Dar ce draga, eu sunt electrician?

-Iubitule, nu se mai inchide fereastra. O repari tu, te rog?
-Dar ce draga, eu sunt tamplar?

Peste cateva zile...

-Iubitule, l-am chemat pe vecinul de la doi si ne-a desfundat chiuveta, a schimbat intrerupatorul si a reparat ferestra. N-a vrut sa ia bani, a zia sa-i gatesc intr-o zi ca e singur, sau sa ma culc cu el....
-Nesimtitul! Si cand ii gatesti?
-Dar ce draga, eu sunt bucatareasa?