Versiune printabilă
Un Politist Se Plimba Pe Plaja….
La Un Moment Dat Vede Un Copil Facand Ceva Din Nisip
-ce Faci Aici ?
- Un Politist Din Nisip!
-si Din Ce Il Faci?
-din Apa , Nisip Si Cacat..
Cand Aude Politistu Il Bate Si Ii Spune Sa Nu Se Mai Repete
A Doua Zi La Fel..
-ce Faci Copile?
- Un Pompier
-si Din Ce Il Faci?
-din Apa Si Nisip
-si Cacat Nu Pui?
-nu Ca Atunci Iese Un Politist!!
I: Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R: Fiecare a incercat cate o parola.
...............
Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...
............
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, dat fiind faptul ca ai ajutat foarte multa lume cu banii pe care i-ai avut, te las sa alegi tu intre rai si iad
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta.
Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile. Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Ala era screensaver prietene...
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si… buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.
O tipa vine la o vrajitoare:
- Doi barbati, Vasile si Gheorghe, ma iubesc amândoi si vor sa ma ia în casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Vasile.
Doi politisti se întâlnesc pe strada. - De unde vii Gica ? - De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta. - Si cum a iesit ? - Slava Domnului, negativ!
Un om avea un fiu emo …
Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o
-Tata am luat un 10 :(( (incepe sa planga copilul)
-Dar imposibil cum ai luat tu 10?
-Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat.
-Si ce i-ai spus?
- Ca, lama … :))
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
http://www.bancuritari.net/un-preot-...x-si-un-rabin/
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, si fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi
toate aparatele care ma tin în viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a
aruncat berea la chiuveta.