Versiune printabilă
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoală?
Tată de fată, în 2040
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN și un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook și e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauți în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ți-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte și onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenței tot mai reduse a populației, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supraviețuit sînt Elena și Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor și nemuritoarelor mitologii greacă și romană.
- ...dacă băiatul ăla își bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) și faceți din greșeală un copil, știi noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe șantier la construcția de creșe, să-ți poți plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit și rovinieta pentru cărucioare și cică acum trebuie să-i dai copilului chitanță de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate și el, asamblat și dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înțeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm niște variante sau ne băgăm la un film?
Doua blonde se plimba noaptea prin parc...
La un moment dat una intreaba :
- Auzi tuh? Oare ce o fi mai aproape? Luna sau Londra?
- Vai tuh ce proasta esti !!! Dar tu vezi Londra de aici?
La scoala invatatoare ii intreaba pe elevi: copii cum ati venit pe lume?
X raspunde: m-a adus barza
Y raspunde: m-a adus barza la usa
Bula raspunde: Cu FeriBotul ....la care invatatoare il intreaba: Cum asa Bula? ...Pai l-am auzit eu pe tata intr-o seara ca ii spunea lu' mama: NU FERI BOTU ca iar vine un prost ca Bula!
Banc sec
Cel mai tare bac care l-am auzit in ultima vreme:
Cica un webmaster cauta posibilitati de creare backlink-uri(pentru un site normal).
Da peste blogul x, Si isi zice hai sa ii fac o oferta pentru un articol...
Buna.... vreau articol...2 link-uri...ofer...$x.
Raspuns:
Mulțumesc pentru oferta, insa advertorialele sunt 200 de euro bucata.
P.S. Chiar se practica in romania preturi de genul acesta? sau a gresit baiatul poate un 0?
Ce ti se pare asa anormal? Sunt o gramada de siteuri cu mii de vizitatori in ro, doar nu vrei sa iti vanda articol cu 5 euro.Citat:
Postat în original de dane1505
Va zic eu banc sec:
Era o rama. Si a murit.
Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
- Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
- Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
- O legam dupa masina !
Merg ei, cu 100 la ora. ...
Soferul: - Mai poate vaca ?
Taranul: - Mai poate ...
Merg cu 200 la ora.
- Mai poate vaca ?
- Mai poate !
Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
- Mai, sigur mai poate vaca ?
- Ia vezi, ce face ?
- Pai ... scoate limba.
- Pe ce parte ?
- Pe stanga !
- Inseamna ca intra in depasire !
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe
sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri.
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi
de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".
Un american, un italian si un roman, la Poarta Raiului, sunt intrebati de ce au murit:
- Eu mi-am cumparat un Bugatti Veyron, spune americanul..
- Si??!!
- Si am vrut sa vad cum este la viteza maxima...am intrat intr-un copac cu 500 la ora.
- Eu mi-am cumparat un Ferrari, spune italianul..
- Si?!!!
- Si am vrut sa vad cu este la viteza maxima, dar am pierdut controlul volanului la 340Km/h si am intrat in parapeti..
- Eu mi-am cumparat un Q7, spune romanul...
- Si?!! -
- Si am murit de foame...