Bancuri - Sa radem putin

: De ce nu e bine sa fi tzantzar?
R: In timp ce sugi nu te mangaie nimeni pe cap...


Langa Cernobal se naste un copil. E numai cap. A sasea zi de nastere. Se rostogoleste plin de bucurie pana la cadoul impachetat frumos. Rupe cu dintii ambalajul cat poate de repede. Apoi dezamagit: - La dracu... Iar sapca.



O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe vaca aia din bucatarie..."

:lol:

Ultimul e tare. :)

e mai vechi dar imi place:

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l futi pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."

[list]

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci? Cu ce te ocupi?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le

vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de

credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o

oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru

cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie

din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei

tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt

vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se

furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins

cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca

obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la

scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe

luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta

sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de

depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina

inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal

pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa

dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in

pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.


Tipuri de femei

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma

faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa

Vaietatoarea - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si

uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste

bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si

culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut

chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martzianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia

noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit.

Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Lectia de Geografie

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita,

jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte

bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa

de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate

distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de

greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu

granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor

trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea

sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabwe - condus de un putzoi.



Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume,

pentru testarea parbrizelor avioanelor. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care

lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care

aceasta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista testului, va supravietui unei coliziuni reale cu o

pasare in timpul zborului.

Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare

viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la

Federatia Aeriana Americana si au tras....
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului, a

distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.
Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada

testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati."



Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat,

lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe

noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din

nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt.

Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca

femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile

astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii

puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne

aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca

va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta

bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face.

Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se

anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne

purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa

raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza,

intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru.

Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta.

Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu,

este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau

"lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu

inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca

mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu

vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport,

masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce

test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in

seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.


Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai

in virsta cu fica ei. Langa tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa

stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu

inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un

sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a

sarutat-o pe fiica mea si ea la pocnit."
Domnul in virsta: "Tampitii astia de tineri au incercat sa o sarute pe asta mica si au

luat-o peste gura."
Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am

incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa

ii mai "trag" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveze "moaca" lui, de numa!"



Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul

sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele.
Dupã câteva minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si 1000 de euro pe lunã e bine?



La scoala:
-Ionel, tiai facut tema?
- Nu , doamna profesoara.
- Stai jos! Patru!
- George, tiai facut tema?
- Da, dar mia mancato cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! Patru!
- Dar tu Bula, tiai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare...
- Aaaa, vrei sa ma sperii??!! Stai jos! Sase!



Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.

Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza

constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea

ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata

creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider

credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri

credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".


O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si

o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.




Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
* Steve Martin

Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.
* Rodney Dangerfield

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana

buna.
* Woody Allen

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai

important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner

Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
* George Burns

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone

Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi "son-of-a-bitch".
* Jack Nicholson

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
* Barbara Bush

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o

faca.
* Billy Crystal

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca

in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile

sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din
latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?
* Dustin Hoffman

In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si

simplu o casa.
* Rod Stewart

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat

suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
* Robin Williams


O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde
un barbat pe la etajul opt;Aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te f**i?
-Nu
-Atunci du-te! Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei m**e?
-Nu
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul. Aceasta disperata, incepe si-i spune!
-Ma f*t, iau m**e, fac ce vrei tu!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu de curva!

50 de legi ce trebuiesc urmate:

1) Nu mai incerca sa faci parasutism, daca nu-ti iese din prima…
2) Imprumuta bani de la un pesimist – nu se asteapta sa-I mai primeasca inapoi.
3) Loteria: taxa pe care o platesc oamenii care nu se pricep la matematica..
4) Nu raspunde niciodata unei scrisori anonime.
5) Du-te intotdeauna la inmormantarile altora daca vrei ca si ei sa vina la a ta.
6) Putine femei isi recunosc varstaº putini barbate o arata prin comportament.
7) Cel care rade ultimul gandeste mai incet.
8) Tine minte intotdeauna ca esti unic; la fel ca toti ceilalti.
9) Sunt trei categori de oameni: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere.
10) Salveaza un copac. Mananca un castor.
11) Mi-am iesit din minti. Ma intorc in cinci minute.
12) O constiinta curate este de obicei semnul unei memorii proaste.
13) Atata timp cat exista examene exista shi rugaciune in scoli.
14) Daca razi singur, lumea te crede idiot.
15) Intensitatea mancarimii este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge la locul cu pricina.
16) Nu le potzi avea pe toate. Unde ai putea sa le tii?
17) Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au iesit negative.
18) Ne nastem goi, uzi si flamanzi; apoi lucrurile se inrautatzesc.
19) Daca nu reusesti din prima, distruge toate dovezile ca ai incercat.
20) Mananca sanatos. Mentine-te in forma. Oricum vei muri.
21) Nici o dovada nu prosteasca pt un prost suficient de talentat.
22) Mi-am lasat mintea sa rataceasca si nu s-a mai intors..
23) Nu fura!! Guvernul uraste competitia!!
24) Ziua nationala a ateilor: 1 aprilie.
25) Toate generalizarile sunt false.
26) Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi iubesc cainele.
27) Munca este pt acei oameni care nu stiu sa pescuiasca.
28) M-am sculat din pat si sunt imbracat; ce-ai vrea mai mult de atat?
29) Credeam ca sunt indecis, dar acum sunt sigur de asta!
30) Pot suporta durerea pana o simt.
31) Daca totul iti vine impotriva atunci esti pe contrasens.
32) A fost luni toata saptamana.
33) Mi-au spus ca-s naiv si i-am crezut.
34) Teoria Big Bang: Dumnezeu a spus: BANG! S-a intamplat.
35) Ateismul este o organizatie non-profet.
36) In ciuda costurilor mari de trai, ai observat cat de popular ramane acesta?!
37) O zi fara soare este ca noaptea.
38) Prima pasare ia viermele, insa cel de-al doilea soarece ia branza.
39) Viata este prea complicate dimineatza.
40) Intreaba-ma despre juramantul meu de tacere…
41) Dimplomatia este arta de a lasa pe cineva sa faca ceea ce doresti tu.
42) Daca ignorantza este extaz, atunci turistii sunt intr-o continua stare de euforie.
43) Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum toate bune si frumoase…
44) Cine este “General Failure” si de ce imi citeste hard-ul?
45) Aveam mintea deschisa shi tot imi cadea creierul
46) Din cate imi amintesc, am avut amnezie…
47) Facturile calatoresc spre casuta postala cu viteza dubla fata de cecuri…
48) Vacanta incepe cand tata spune: “stiu o scurtatura.”
49) Evolutia speciilor: un adevarat sf..
50) Nu sufar de nebunie, doar savurez fiecare moment al acesteia!!

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul

Sa incerc si eu unul:

S-a adus vin la alimentara din padure; coada mare; ultimul, iepurasul.
Vine ursul, trage 2-3 coate in stanga-dreapta, se baga in fata, la care iepurasul:
"Hei, alo, bai, un'te bagi? treci la coada!! "; ursul se intoarce fioros: "Cine p...mea a vorbit mah?"
Iepurasul se face mic de frica si tace malc; ajunge si el dupa 3 ore si cumpara ultima scursura de vin, ce mai ramasese, cu drojdie in el, etc; se intoarce acasa, bea un pahar, 2, pune pe ultimul, il da pe gat si zbaaang!!,
cu paharul in masa, suparat: "Cum adica cine p...mea a vorbit bah ?!? "

Misto. :lol:

PS Bautura incetineste reactiile. :)

Citat:

---

Postat în original de Razvan Pop @ Dec 9 2005, 02:06 PM) [post=7717

Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
Misto. :lol:

PS Bautura incetineste reactiile. :)

---

:)

In unele cazuri da, incetineste, prietenii stiu de ce...
Aici insa a grabit reactia, altfel nu zicea nimic; a prins curaj si s-a facut rau (singur fiind) :D

p.s. acum plec, am auzit ca a venit bere]
Misto. :lol:

PS Bautura incetineste reactiile. :)
[/QUOTE]

:)

In unele cazuri da, incetineste, prietenii stiu de ce...
Aici insa a grabit reactia, altfel nu zicea nimic; a prins curaj si s-a facut rau (singur fiind) :D

p.s. acum plec, am auzit ca a venit bere la alimentara de la parter..