:lolmen:
Versiune printabilă
:lolmen:
Pentru toti cei care cred ca au avut o zi grea la servici:
___________________________________________Citat:
Fire authorities in California found a corpse in a burned-out section of
forest while assessing the damage done by a forest fire. The deceased male
was dressed in a full wet suit, complete with scuba tanks on his back,
flippers, and face mask.
A postmortem test revealed that the man died not from burns, but from
massive internal injuries. Dental records provided a positive
identification. Investigators then set about to determine how a fully
clothed diver ended up in the middle of a forest fire.
It was revealed that on the day of the fire, the man went diving off the
coast, some 20 miles from the forest. The fire fighters, seeking to control
the fire as quickly as possible, had called in a fleet of helicopters with
very large dip buckets. Water was dipped from the ocean and emptied
at the site of the forest fire.
You guessed it. One minute our diver was making like Flipper in the
Pacific, the next, he was doing the breast stroke in a fire dip bucket
300 feet in the air. Some days it just doesn't pay to get out of bed.
Still think you're having a bad day?
______________________________________________Citat:
A man was working on his motorcycle on the patio, his wife nearby in the
kitchen. While racing the engine, the motorcycle accidentally slipped into
gear. The man, still holding onto the handlebars, was dragged along as it
burst through the glass patio doors.
His wife, hearing the crash, ran in the room to find her husband cut and
bleeding, the motorcycle, and the shattered patio door. She called for an
ambulance and, because the house sat on a fairly large hill, went down the
several flights of stairs to meet the paramedics and escort them to her
husband.
While the attendants were loading her husband, the wife managed to right
the motorcycle and push it outside. She also quickly blotted up the spilled
gasoline with some paper towels and tossed them into the toilet.
After being treated and released, the man returned home, looked at the
shattered patio door and the damage done to his motorcycle. He went into
the bathroom and consoled himself with a cigarette while attending to his
business. About to stand, he flipped the butt between his legs. The wife,
who was in the kitchen, heard a loud explosion and her husband screaming.
Finding him lying on the bathroom floor with his trousers blown away and
burns on his buttocks, legs and groin, she once again phoned for an
ambulance. The same paramedic crew was dispatched.
As the paramedics carried the man down the stairs to the ambulance they
asked the wife how he had come to burn himself. She told them. They started
laughing so hard, one slipped, the stretcher and dumping the husband out.
He fell down the remaining stairs, breaking his arm.
Still having a bad day? Just remember, it could be worse...
_____________________________________________Citat:
The average cost of rehabilitating a seal after the Exxon Valdez oil
spill in Alaska was $80,000. At a special ceremony, two of the most
expensively saved animals were being released back into the wild amid
cheers and applause from onlookers. A minute later, in full view, a killer
whale ate them both.
Still think you are having a bad day?
_______________________________________________Citat:
A woman came home to find her husband in the kitchen shaking frantically,almost in a dancing frenzy, with some kind of wire running from his waist towards the electric kettle. Intending to jolt him away from the deadly current, she whacked him with a handy plank of wood, breaking his arm in two places. Up to that moment, he had been happily listening to his Walkman.
STILL think you're having a bad day?
____________________________________________Citat:
Two animal rights protesters were protesting at the cruelty of sending pigs
to a slaughterhouse in Bonn, Germany. Suddenly, all two thousand pigs broke
loose and escaped through a broken fence, stampeding madly. The two
hopeless protesters were trampled to death.
What?! STILL having a bad day??
Citat:
Iraqi terrorist Khay Rahnajet didn't pay enough postage on a letter bomb.
It came back with "return to sender" stamped on it. Forgetting it was the
bomb, he opened it and was blown to bits. There now, feeling better?
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o īntoarce
pe fata si pe dos, pana la urma īl ia pe tigan deoparte si'i spune:
-Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamāni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
.....
JURNALUL LUI:
Azi, Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am regulat.
Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii
Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cīt merg - trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? īntreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu.Mai merg ei cīt mai merg - iar trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? īntreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cīt mai merg - si trece o femeie... ! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? īntreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- gaina sta linistita pe oua...
2 lupi pusi pe glume se hotarasc sa dea marea lovitura la stana.stiau de o gaura in gardul stanei, acolo pe unde vor intra. Greseala lor ca se lauda in toata padurea, ciocanitoarea aude si toarna totul la cioban, care se hotaraste sa ii astepte pe lupi de partea cealalta a gardului.
In noaptea cu pricina, merg lupii usor , usor, spre gard – ciobanul cu o bata mare ii astepta de partea cealalta—si primul lup baga capul inauntru. La care ciobanul il plezneshte sanatos peste ochi. Lupul naucit cu mainile tinandu-se de fatza da inapoi, se intoarce catre tovarasul lui, schimonosit de durere, si ii spune: intra tu primu ca pe mine ma bufneshte rasul!!
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovei.
Trecand pe langa un lan de grau aud o voce dumnezeiasca ce canta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile campului.
Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin graul inalt cat omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce canta cu atata foc.
„Cum te cheama pruncule ?", intreba Stefan.
„Gica Petrescu, Maria Ta."
LEGE MOLDOVENEASCA
" Velcare au velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze"
(Lege moldoveneasca - 1504 - Stefan cel Mare)
Ultimele cuvinte, inainte de a muri:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adīnca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca īmi crapa iarasi Windows-ul, ma īmpusc.
- Mama, ce chelie urīta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sīnteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sīntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarīta...
- Ce miroase a gaz si ce īntuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Īnca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborī cu bicicleta pīna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu īncolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure īmbracat īn blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas īn curba?
- Dreapta liber.
un batran sta in tren langa un punkist. coama, parul rosu verde etc. batranul il studiaza cu atentie pana cand punkistu se inerveaza si zice: ce te tot uiti asa la mine mosule.
mosul replica. stii eu am luptat in al doliea razboi mondial si eram cantonati pe o insula. intr-o seara eram atat de beat incat i-am tras-o la un papagal. si acuma ma uit atent sa vad daca nu esti fiul meu...
Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"
Se īntālneste iepurasul cu ursul prin padure.
- Salut, mai ursule, ce mai faci? Ai auzit ca s-a facut bere cu numele tau?
- Serios? spuse fericit ursul. Este bere Danut?
Lupul:
- Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti.
Iezii:
- Sa ne sugi ****, ca ne-am pus vizor!
Jack locuia īn Arizona si pe o caldura īngrozitoare a avut loc urmatorul dialog:
- E prea cald azi ca sa port haine, se plānse Jack sotiei lui pe cānd iesea de sub dus. Iubito, ce crezi c-ar spune vecinii daca as tunde peluza asa, dezbracat?
- Probabil ar zice ca m-am casatorit cu tine pentru banii tai!
Un american vine in Romania si calatoreste cu trenul. Nimereste in compartiment cu un roman, evident.
Priveste americanu' pe geam si la un moment dat vede un camp pe care se cultiva varza.
Americanul: Ce e aia?
Romanul: - Varza!
Americanul: Asa de mica?
(romanul se oftica!)
Mai merg ce mai merg trec pe langa un camp cu rosii.
Americanul: Asta ce mai e?
Romanul: Rosii!
Americanul: Asa de mici?
(iar oftica pe asta!)
Iar merg si trec pe langa un camp cu pepeni verzi.
Americanul: Ce mai e asta?
Romanul: Mazare dobitocule!
intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...
Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...
Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...
Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.
Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...
-Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...
- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
Gloata se opreste cutremurata...
Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...
cel mai mult mi-a plćcut JURNALUL :lol:
mi-a zis cineva care e din caracal cć la garć au un ceas... cu limbi... iar in loc de ora 4... adicć IV scrie IIII
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule ,ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule,ajuta-ma cu 10 dolari , sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru , fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin pasarica.
Mirat, o intreaba:- Ma per che?Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.Tipa, mirata: Ma per che?Italianu': Per non derapare.
Ultimul e penal. Am ras de m-am prapadit.
Nu era mai ok daca puneai si tu ca si ceilalti textul aici? ne pui sa ne plimbam?
:D