-
Noile mele date de contact:
E-mail: abcdefghijklmnopqrstuvwxfhsiufh@abcdefghijklmnopqr stuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com
Website: http://www.hugeurl.com/?YTcxNWMzMTU2Mjk5Yjg4Zjg1ODFiZTkxOWI1OTIyNjcmMTImV m0wd2QyUXlVWGxXYTJoV1YwZG9WVll3Wkc5alJsWjBUVlpPV0Z ac2JETlhhMUpUVmpGYWMySkVUbGhoTWsweFZqQmFTMk15U2tWV WJHaG9UVmhDVVZadGVGWmxSbGw1Vkd0c2FsSnRhRzlVVjNOM1p VWmFkR05GZEZSTlZUVkpWbTEwYTFkSFNrZGpTRUpYVFVad1NGU lVSbUZqVmtaMFVteFNUbUY2UlRGV1ZFb3dWakZhV0ZOcmJGSml SMmhZV1d4b2IwMHhXbGRYYlVaclVsUkdXbGt3WkRSVk1rcElaS HBHVjJFeVVYZFpWRVpyVTBaT2NscEhjRlJTVlhCWlZrWldhMVV 5VW5OalJtUllZbFZhY1ZscldtRmxWbVJ5VjI1a1YwMUVSa1pWY kZKRFZqQXhkVlZ1V2xaaGExcFlXa1ZhVDJOdFNrZFRiV3hYVWp Ob1dGWnRNSGRsUjBsNFUydGthVk5GV2xSWmJHaFRWMVpXY1ZKc mRGUldiRm93V2xWb2ExWXdNVVZTYTFwWFlrZG9jbFpxU2tabFZ sWlpXa1prYUdFeGNGaFhiRnBoVkRKT2RGSnJhR2hTYXpWeldXe G9iMWRHV25STlNHaFBVbTE0VjFSVmFHOVhSMHBJVld4c1dtSkh hRlJXTUZwVFZqRmtkRkp0ZUZkaWEwcElWbXBKZUUxR1dsaFRhM lJxVWtWYVYxWnFUbTlsYkZweFUydGthbUpWVmpaWlZWcHJZVWR GZUdOSE9WZGhhMHBvVmtSS1QyTXlUa1phUjJoVFRXNW9WVmRXV Ws5Uk1rbDRWMWhvWVZKRlNtRldiWGh6VFRGU1ZtRkhPV2hpUlh CNldUQmFjMWR0U2toaFJsSlhUVlp3V0ZreFdrdGtSa3B6Vld4a 2FWSnRPVE5XYTFwaFZURkZlRmRzYUZSaE1sSndWV3RhUzFZeFV saE9WemxzWWtad2VGVXlkR0ZpUmxwelUyeHdXbFpXY0doWlZXU kdaVWRPUjJKR2FHaE5WbkJ2Vm10U1MxUXlVa2RVYmtwaFVteEt jRlpxVG05V1ZscEhWMnhrYTAxc1NucFdNalZUVkd4a1NGVnNXb FZXTTFKNlZHdGFjMk5zWkhSa1JtUnBWbGhDU2xac1pEUmpNV1I wVTJ0b2FGSnNTbGhVVmxwM1YwWnNObEpzWkdwTldFSklXVlZhY TJGV1pFZFNhbHBYWWxoQ1RGUlZXbEpsUm1SWldrVTFXRkpZUWx sWFZtUjZUVlpzVjFWc1dsaGliVkpZVlcxNGQyVkdWblJOVldSW FRVUkdlVlJzVm05V01VbzJVbXRvVjFaRldreFdha3BQVW14YWM xcEhiRk5OVlZZelZteGFVMUl4YkZkWGJrcE9WbXh3V0ZsWWNGZ FdSbFp5Vm10YVQxVlVNRGs9
P.S. mailul nu il verific prea des..... :P dar adresa web chiar functioneaza :D
-
Apel telefonic la o agentie de turism:
- Alo, faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
--------------------------------------------------------------------------
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!
----------------------------------------------------------------------------
3 broaste pe marginea unui lac.
Prima: oac
A doua : oac, oac
A treia : oac., oac, oac
Prima o impusca pe a treia.
A doua : de ce ai impuscat-o?
Prima : stia prea multe !
--------------------------------------------------------------------------
Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe?
-Acuma scoate pironul afara...
-------------------------------------------------------------------------
Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
In ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa intreaba:
-Ei, si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...
--------------------------------------------------------------------------
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sunt invitate, printre care si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa cateva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?
-------------------------------------------------------------------------------
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copiii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"...
----------------------------------------------------------------------------
Un tovaras povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara doi insi il bateau pe unul.
- Ei si, spune celalalt.
- M-am gandit: sa ma bag sa nu ma bag, dar tinand cont de faptul ca ma grabeam spre serviciu nu m-am bagat.
La pranz in fata restaurantului unde servesc de obicei masa patru il bateau pe unul.
- Ei si?
- Ma grabeam spre masa asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara cand ma intorceam acasa la iesirea din metrou opt insi il bateau pe unul. Acum nemaiavand nimic de facut m-am bagat.
- Ei si?
- Ma ce l-am mai batut pe ala.
--------------------------------------------------------------------------
Doi tigani in gara. Unul tremura de zor BRRRRR...
- Ce ai de tremuri asa mancati-as??
- Pa da ce ma, stii tu altfel?!?!?!?
--------------------------------------------------------------------------
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
--------------------------------------------------------------------------
- Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă fu*i, dacă nu eu sunt după uşă…
----------------------------------------------------------------------------
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria la 50 de ani de casatorie.
I: Ia zi Marie, de cate ori m-ai inselat tu in viata?
M: Pai.., de 3 ori.
I: Cand?
M: Prima oara, mai tii minte cand aveai nevoie de un imprumut de la banca si nimeni nu vroia sa ti-l acorde?Mai tii minte cand tocmai directorul bancii a venit acasa la noi si ti-a acordat imprumutul fara sa puna nici o intrebare?
I: Vai nevasta ai facut tu asta pentru mine? Te respect acum si mai mult! Si a 2 oara?
M: Pai, mai tii minte cand trebuia sa fii operat si nimeni nu te-a ajutat? Mai tii minte cand tocmai cel mai bun doctor a venit acasa si te-a operat?
I: Vai nevasta, iti multtumesc! Si a 3 oara?
M: Pai, mai tii minte cand candidai ca presedinte de asociatie si mai aveai nevoie de inca 23 voturi??!!?
---------------------------------------------------------------------------
Mere Ion la coasa si o ia si pe Maria cu el sa intoarca brazdele. Afara era tare cald si la amiaza dupa ce o mancat oamenii Mariei io venit chef de ceva actiune.
-Ma Ioane io mi-oi da jos bluza ca tare cald mii !
-Dati-o tu ca si io mi-oi da-o jos!
Maria disperata ca Ion nu se prinde de ceaea ce vre' ea:
-Io mi-oi da jos si pantalonii ca nu mai pot de cald !
-Dai tu Marie ca si io ii dau !
Marie nervoasa isi tipa si chilotii iar Ion ii urmeaza exemplu, dar spre disperarea Mariei ,Ion statea ca o leguma langa ea. Ion:
-No amu ce facem Marie?
-Asteptam sa treaca cineva pe aici sa ne fu*a pe amandoi!
--------------------------------------------------------------------------
Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
------------------------------------------------------------------------
Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu fu*i ca negrii!
------------------------------------------------------------------------
Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
- Ce presimţire, ai, Mario?
- Presimt că vrei să mă fu*i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
- Auzi, tu, Ioane, fu*e-mă odată, să scap de presimţirea asta!
-------------------------------------------------------------------------
Un banc , care mie imi place foarte mult !
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un cacat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
----------------------------------------------------------------------------
Un evreu il intreaba pe rabin :
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasaa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
Rabinul :-Ce e mai bine , sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa ai un cacat si sa-l mananci singur?
--------------------------------------------------------------------------
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
-------------------------------------------------------------------------
La scoala invatatoarea intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la rofesorul de matematica , care a zis ca un an i-a luat pana a parlit-o...
--------------------------------------------------------------------------
Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu
nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
vanzare!
------------------------------------------------------------------------
Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
-------------------------------------------------------------------------
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www microsoft com.
-
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
------------------------------------------------------------------------
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : - La urechi nu ti-e frig?
---------------------------------------------------------------------
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci o sa o aduc si pe sotia mea ca sa vada cum arata un barbat fara vicii.
-------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa
-----------------------------------------------------------------------
Un bancher da faliment si ajunge cersetor. Se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
----------------------------------------------------------------------------
Un taran in caruta plina ochi cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic :
- Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur..
------------------------------------------------------------------------
Boala vacii nebune
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla?
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ... ??
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f** o data pe an , NU INNEBUNESTI ...?!?
------------------------------------------------------------------------
Blonda in Mini jup
O blonda in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
------------------------------------------------------------------------
Banc cu o blonda " VIRGINA "
Dupa o lunga perioada de timp , o blonda " VIRGINA " ajunge pana la urma sa faca dragoste cu prietenul ei . Multumiti, dupa " EVENIMENT " fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
------------------------------------------------------------------------
Intrebare : De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ?
Raspuns : Ca sa isi ia si la pachet...
--------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
-----------------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile arse.Doctorul o intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Surprins, doctorul intreaba:
- Bine, dar la cealalta ureche ce-ati patit?
- Nenorocitul a gresit inca o data numarul!
----------------------------------------------------------------------
Doua blonde fac nudism in iarba. La un moment dat apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitzel decat un infarct!
-----------------------------------------------------------------------
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 15, 20 si 30 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 15 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 20 inseamna `Cum va place`, iar 30 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
-----------------------------------------------------------------------
O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".
------------------------------------------------------------------------
O blonda se duce la o pizzerie :
Vine ospataru , si comanda o pizza .
Cand vine cu pizza , ospatarul o intreaba :
Domnisoara in cate bucati vreti sa fie taiata pizza, in 6 sau 12 ?
La care blonda raspunde : " In 6 ca nu pot sa mananc 12 ! "
-----------------------------------------------------------------------
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
-------------------------------------------------------------------------
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!
-------------------------------------------------------------------------
Un tip încercînd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
--------------------------------------------------------------------
O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
- Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
- Mai sus...
Blonda ridica si mai sus picioarele.
Doctorul exasperat :
- Mai sus... este ginecologia, aici este stomatologia !!
--------------------------------------------------------------------------
Doua blonde se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit intr-o zi zece soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul
---------------------------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?
-
-Ce-i cu dumneata??? Esti oarba ??? o intreaba pe o blonda pietonul pe care aceasta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orba??? Nu vezi ca te-am nimerit?
--------------------------------------------------------------------------
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!
-------------------------------------------------------------------------
Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
-Cine e?
-Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul !
------------------------------------------------------------------------
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de-aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...
------------------------------------------------------------------------------
-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
------------------------------------------------------------------------
Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
-------------------------------------------------------------------------
Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
--------------------------------------------------------------------------
Intr-un bar,din wc iese odata un tip extrem de suparat.Rastoarna mesele,se incaiera cu ceilalti clienti,face scandal pana cand pun oamenii mana de la mana si il imobilizeaza...Intreaba patronu`
-da` ce-ai ma de ai draci ?Te-ai dilit?
-Pai cum sa nu fiu nervos daca am intrat si eu in wc si imi pune unu` pistolu` la tampla si-mi zice:sex oral sau iti zbor creierii!
-Bine,zice patronul ,si care-i problema?
-Tu ai auzit vre-o impuscatura?
-------------------------------------------------------------------------
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, John vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!
---------------------------------------------------------------------
Doi criminali cu sentinţă pe viaţă erau colegi de celulă. Unul era negru, de doi metri înălţime, iar celălalt era de un metru jumate şi era alb. După două săptămîni de convieţuire în aceeaşi celulă, cel mic propune negrului să facă familie cu el, că şi aşa aveau o viaţă de petrecut împreună.
Negrul intreaba pe alb:
- Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb răspunde puţin înfricoşat:
- El.
- OK, răspunse negrul, atunci poţi începe prin a-mi da nişte limbi.
---------------------------------------------------------------------------
Un nebun la azil se lovea cat putea de tare cu un ciocan peste degete.
Vine doctorul si-l intreaba: -Simti vreo placere in asta?
-Da, cand dau pe langa.
--------------------------------------------------------------------
Un scotian merge la un centru de inchiriat cai.
-As dori sa inchiriez un cal.
-Desigur,alb,negru,roscat?
-Nu conteaza,zdravan sa fie, ca noi suntem 6.
------------------------------------------------------------------------
Doi studenti de la ASE, specializarea finante , benci , burse de valori , (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Dupa un minut :
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, dar am dat actiunile pe sub mana!
-------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Sa te arda focul , Marie !
---------------------------------------------------------------------------
Ion si cu Maria se iubeau sub cearsaf :
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- loane , noi ne fu*em sau facem inventar?
------------------------------------------------------------------------
Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. Il intreaba pe celalalt:
- Asta rahat o fi?
Celalalt:
- Nu stiu, dar mai bine sa gustam!...
Gusta el si spune:
- Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!
Gusta si acesta si in cele din urma spune:
- Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!!
--------------------------------------------------------------------------
Cum face un politist in ciuda unor muste ?
Le inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata lor.
-------------------------------------------------------------------------
Dupa sarbatorile de iarna, doi colonei de la I.G.P se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa-si umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga undeva la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un sef de post cu cateva nereguli. Seful de post ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?
----------------------------------------------------------------------
Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune:
- Ai vazuta maica, omu'-ala stia atatea limbi straine !
La care politistul :
- Si la ce i-a folosit ?
--------------------------------------------------------------------------
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!
-------------------------------------------------------------------------
Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap"
la 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
------------------------------------------------------------------------------
Un politai urca in tramvai si composteaza 2 bilete. Un pasager il interaba:
- Domne, de ce ai compostat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe unu il am pe celalalt.
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Ce-s prost? Am abonament!
--------------------------------------------------------------------------
Doi politisti , patruleaza noaptea prin cimitir . Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el... si zice:
- Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
- Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
- Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
- Nu fii prost, mai! Sefu e mai inalt!
------------------------------------------------------------------------
-De ce primesc politistii salariu?
-Pentru ca, in viata, prostia se plateste...
-------------------------------------------------------------------------
-De ce poarta politistii cascheta?
-Orice gunoi are capac!
-
Patru politisti la un examen oral:
- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca .... clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom`le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina ...adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
- !!!?????? (consternare)
- Pai domnilor... aseara m-am kkt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina......
-
De dimineata am dat de el. Mi se pare genial.
I drive crazy :)) ????????###_(%fG3IOP)?????
-
Criminal!!! :D :D :D
Site-ul e la fel de varza ca si masinile lor. Cred ca e totul facut la caterinca.
Pirandele sunt destul de reusite, totusi.
-
Iţic sună la Securitate: - Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne! - Şi ce e cu asta? - A dat găuri şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui. Apoi îl sună pe Ştrul: - Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele! - Pe cine? - Pe ăia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au săpat grădina.
Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Aştept autobuzul.
Ion iese, dar îi vine în minte un gând: „De unde la mine în casă autobuz?“. Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era. „Totuşi a venit autobuzul“, se gândi Ion.
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
Papa Ioan Paul al II-lea a vrut să încerce experienţe noi şi i-a cerut şoferului să-l lase să conducă papa-mobilul.
Un poliţist l-a oprit în trafic pentru că avea viteză mare. Când a văzut cine e la volan, poliţistul a înlemnit. L-a sunat pe superiorul său:„Am dat de dracu’. Am oprit pe cine nu trebuie“. Superiorul îl întreabă: „Pe Berlusconi?“. „Nu“. „Pe preşedintele Italiei?“ „Nu. Mai rău“. „Că doar nu l-ai oprit pe Papă?“. Cu emoţie în glas poliţistul răspune: „Mai rău. Papa e la volan. Cred că l-am oprit pe Dumnezeu“.
Doi homosexuali vroiau sa faca sex si nu se hotarau care sa fie parte pasiva si care parte activa. Unul dintre ei ii propune celuilalt :- Uite cum facem, eu iti spun o ghicitoare, daca ghicesti raspunsul, s... tu p..., daca nu, o sug eu...- OK!- Ce animal din padure incepe cu V se termina cu ULPE si fura gaini de prin gospodariile oamenilor...?- Un crocodil...- Ai ghicit ...!
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
- Care este asemănarea dintre chelie şi prostie?
- Dacă sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
- Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...
- Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac?
- Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.
-
Ce se poate intampla daca nu stii unde se pozitioneaza ad-ul tau:
Collection of unfortunately placed ads | Ads of the World
-
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
