X-ul tau e simplu: Opera :D .Citat:
Postat în original de ocealan
Versiune printabilă
X-ul tau e simplu: Opera :D .Citat:
Postat în original de ocealan
Lol.. ma asteptam ca X-ul sa fie la sfarsit :))Citat:
Postat în original de ocealan
Nu stiu de ce am impresiunea ca seopedia va tine mai mult decat facebuc, asa ca pentru siguranta postez si aici.
De avut in vedere de colegii sedentari, de preferat inainte de a face burtica :O
Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta,
compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.
... Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti.
Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ocheadele ei au facut sa merite osteneala..Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai
clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia
ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma
bucur din plin de viata.Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul
sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa
m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi :
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii.EU NU AM> TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National
Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai f..t de sase zile.
A saptea zi:>
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata....
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci la*a, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o ma tie!
___________________
- Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere, unde am intalnit o tanara, insa o voce imi zicea:
"Fa-o! Uite cum arata!", dar o alta o voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa... n-o face!".
- Si ce-ai facut, fiule?
- Pai n-am facut-o, dar am pacatuit cu gandul...
- Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
_____________________________
Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul
_____________________
In noaptea nuntii:
-Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
-Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale
___________________________
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
Un tip expediază un sms fetei: "acest abonat vă cere în căsătorie" Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune.
Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X.
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO!
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior.
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit;
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet.
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte.
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat!"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam deloc:
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.
A sasea-i buna, ma incita,
Insa de-a saptea e lipita.
Vai, ce mirifice fapturi:
Trei maini, un ochi si doua guri.
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston.
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit.
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin,
Marina mea era... Marin!
Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,Admin!
Comediantul Pete Holmes despre Google :Pete Holmes - Google (Not Knowing) - YouTube
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor și 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreți să mă bășesc puțin și în cauciucuri?