-
Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung.
Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.
Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri. Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber".
Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung.
Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."
Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si
mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat
indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.
Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"
Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.
Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca
in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta
pantofii Negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.
Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...
Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc!"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul
pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.
De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.
Cred ca o sa-i trimit cadou o helanca!
-
-
Totul porneste de la "Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung."
Eu nu intrunesc nici unul din atributele de mai sus.... pot sa stau linistit. :D
-
A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They
> were enjoying the sun. Suddenly the rat turned to the hamster
> and asked him:
> Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet?
> How come people pay money to have you, while they are trying to kill me?
>
> How come you are considered a cute little animal, while I am considered
> creepy and disgusting?
> How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?
>
> So the hamster answered: "It's branding, dude."
mi s-a parut super tare si cu substrat mai mult sau mai putin
-
-
-
Sună la uşă.
Tipu deschide uşa.
Pe preş o moarte mică, aşa de douăzeci de
centimetri īnălţime, cu coasă, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit după hamster!
-
_Mica publicitate_
*Oferte serviciu:*
Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta
internationala relevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc).
Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 342 42 42.
*Schimburi locuinta:*
Garsoniera zona 23 August + simpatii fotbalistice, cu vila 4 camere,
malul raului (RiverSide), Middlesbrough. 07 ALOCATIE (0725 622 843)
*Cumparari auto:*
Cumpar autobaza model Cartu '90. Eventual la schimb cu model Olaroiu
2000. Relatii la telefon 07MM.MM.MM.MM (0766.66.66.66)
*Pierderi:*
Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven.
O declaram nula.
*Comemorari:*
Se implinesc 34 de minute de cand nu am mai trecut de centrul terenului.
Pioasa amintire primei reprize.
*Diverse:*
Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece
in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia
in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la
scuter-maria_4-2@yahoo.com.
11 tineri talentati, oferim placeri maxime! Prima 100 000 USD ½ ora.
Bonus, 1 ora stam ca fundasii. O luam pe toate partile. 0742 STEAUA
(0742 783282)
Asta asa ca sa facem haz de necaz :p
-
Un sadic, un necrofil si un masochist se uitau la o pisica pe strada.
Sadicul: - Ce i-as face....As taia-o, i-as rupe fiecare oscior, as bate-o pana ar muri si dupa aia as arunca-o....
Necrofilul: - De ce sa o arunci mah? Vin eu si o ...
Masochistul: MIAU...
-
Ursul, lupu si magarul la cārcima din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
