Cu link, da' tb sa vedeti, e bestial.
Versiune printabilă
Cu link, da' tb sa vedeti, e bestial.
Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!
Doua blonde pe strada :
Prima : Uite-l pe Gigel! Fa-i cu mana!
A doua : Da-l in ma-sa. Sa-si faca singur!
Discutie intre doua fantome: Tu crezi in oameni?
In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapid pe presedintele Bush si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."
Scufita rosie:
-Bunico, de ce ai gura asa mare?
-Bunico, de ce ai ochii asa mari?
-Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
-Scufito, pleaca naibii de aici cu lupa aia
Arheologii francezi fac tot felul de excavatii prin Franta si gasesc invariabil la 25 de metrii adancime ramasite de fire de cupru. Ajung ei la concluzia ca vechii gali aveau un sistem de telefonie fixa prin cablu de cupru.
Arheologii germani fac sapaturi si la 50 de m gasesc ramasite de sticla. Ajung ei la concluzia ca acum 2000 de ani, triburile germanice foloseau fibra de sticla in comunicatii.
Arheologii romani se apuca de sapat (zi de vara pana-n seara), sapa pana la 200 de m si nu gasesc nimic. Ajung la concluzia ca vechii daci foloseau deja telefonia mobila!
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange,se apropie altul:
--Ce faci ma?
--Stau..
--Da ce ai in mana??
--Nu stiu
--Pai si de ce il tii?? Arunca-l
--Arunca-l tu...
Se duce Bula intr-o zi la o prezicatoare de viitor. Aceasta ii zice:
- Vei fi responsabil de moartea a mii de oameni.
bula auzind acestea pleca acasa. Pe drum intalneste un copil pe care-l salveaza din fata trenului. Bula il intreaba:
-Cum te cheama puisor?
-Adolf.Adolf Hitler.
La o adunare festiva, Presedintele tine o cuvantare. Unul dintre spectatori zice catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am si eu pe pusca o luneta...
I: Ce este rotund si de lemn ???
R: Un cub de sticla !
I: Cum recunosti un iepure zburator?
R: Are un vultur in spate
Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant.
-Asa un fricos, n-am mai vazut in viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tampitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta era pilotul nostru...
Caporalul intreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas in fata!"?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi inainte...
Intra vanatorul in magazinul de articole de vanatoare si pescuit si intreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj ?
_ Avem ... da' nu-i gasim !!
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi: un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu' ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o impuste pe nevastasa.
Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe; a trebuit s-o omor cu scaunul.
Intr-un avion United Airlines ce se indrepta spre New York stewardessa intreaba pasagerii ce doresc de baut.
Primul este un american.
-Buna ziua! Ce doriti de baut?
-Whisky, va rog!
Urmatorul este un rus:
-Buna ziua ce doriti de baut?
-Vodka, va rog!
Cel de-al treilea un arab:
-Buna ziua, dumneavoastra ce doriti de baut?
-Nu multumesc, eu o sa conduc imediat...
Un tip este soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. El sare, dar nu i se deschide parasuta. ... In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
-Cum se deschideee parasutaaa?
-Nu stiu ... eu sunt de la Distrigaaaaaz!!
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cind in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrina il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cistig?
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!
Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie.
Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima.
In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga
doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000,
rezultatul fiind suma oferita. Primul spune : "masurati-mi distanta dintre varful capului
pana la urechi"... si pleaca cu 180 000$ in buzunar. Al doilea: "ridic bratul si masurati-mi
distanta de la degetele mainii pana la urechi"... si pleaca cu 230 000$. Al treilea: "de la
varful penisului si pana la testicole". Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece
cu mai mult de 5000 $. Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului..., "dar unde va sunt
testicolele???"
- In Afganistan !!!
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: Oui, c'est superb! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot: Da' sa fugi mai ai baterii??!
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
Ion si Maria se plimbau cu elicopterul.
Ion: -Marie, ce-i chestia aia mare da d'asupra?
Maria: -Ioane, cre ca tre sa fie un ventilator, ca ui ce asuda chilotu de cand sa opri morisca!
Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ?
vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, mother fucker!
Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or
mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape
ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i
povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul
de aproape zice "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora
am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,
langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Maria Magdalena e urmărită de o mulţime de oameni, înfuriaţi de desfrâul ei. Miroase a pedeapsă cu pietre, după cum era la modă atunci. Intervine însă Iisus:
- Staţi! Cine este fără de păcat să arunce primul cu piatra!
Linişte în mulţime. Totuşi, de undeva din spate, o femeie azvârle o cărămidă care o pocneşte pe Maria Magdalena.
Iisus, uitându-se în mulţime:
- Măi mamă, mă disperi!
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
************************************************** ****
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi, s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau.
Amicul intra in garaj, iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce pana mea faci, ma, aici?
- Uite, caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai, da' tu chiar esti prost, nu gluma! Nu poti sa iei 335-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?!
Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza.
Dupa verificarea actelor, unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serrviciu ca sa pegatim cursa...
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? o intreaba politistul pe cea de a doua tipa.
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos...
Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.
- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din
Tokyo?!?!?!
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din
Washington?!?!......
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?
- Nope! Ai omorit mii de oameni!?!? Ai aruncat in aer zeci de
cladiri?!?!...
- Mda ... pai daca nu pot intra in rai ... aveti 20 de minute sa iesiti
afara!
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop
de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Nu de alta dar imi mananca toata salata!
Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0745..........
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
Politia a descoperit pana acum 300 de cadavre.
-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.
Gheorghe Funar la concurs de cultura generala:
--Domnule Funar, pentru marele premiu, care este capitala Ungariei?
-- Hmmmmmmm.... Hiroshima!!!!
-- Vaaaai domnule Funar ce prost stati cu geografia !
-- Ba, eu cu geografia stau bine, cu plutoniul stau prost...
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Ultimul: - Sunteti nebuni amandoi ! Nu am trimis pe nimeni!
Maria : Hai ma Ioane in casa, ca ploua !
Ion : Lasa, Marie, stau afara ca si aicea ploua...
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la c##ul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor c##ul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul
electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Intra un individ intr-un bar si striga, vizibil speriat: -Are cineva un cui?
Lumea il ignora.
Individul intreaba iar: -Hei, are cineva un cui?
Lumea nimic.
Atunci individul zice: -Ei, atunci eu las grenada asta aici ca mi-a amortit mana.
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Cum este bine sa mergi, in fatza sau in lateralul sicriului ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, numai sa nu mergi in el !
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.
Fiica: Mama, ma lasi sa ma duc la mare?
Mama: Da, da dupa ce te intorci te duc la ginecolog!
Fiica: Ok.
Se intoarce fiica de la mare
se duce la ginecolog, si diagnosticul este: UUP
hmm ... ma-sa era mai de la tara, a zis sa nu intrebe ca sa nu se faca de ras
la anul, fiica pune aceeasi intrebare
Mama: Da, da dupa ce te intorci te duc la ginecolog
Fiica: Ok.
Se intoarce fiica de la mare se duce la ginecolog, si diagnosticul este: UAP
hmm ... ma-sa era mai de la tzara, a zis sa nu intrebe ca sa nu se faca de ras
Peste inca un an ...
Fiica: Mama, ma lasi sa ma duc la mare?
Mama: Da, da dupa ce te intorci te duc la ginecolog
Fiica: Ok.
Se intoarce fiica de la mare se duce la ginecolog, si diagnosticul este: PHP
la care, ma-sa nu mai suporta, il intreba pe ginecolog ce inseamna UUP UAP si PHP
la care asta raspunde:
UUP=Urme usoare de P**a
UAP=Urme acute de P**a
PHP=Pi**a Harcea Parcea
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mana timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati motivul.
-Din cauza homosexualitatii!
- Cum asa?
-Pai, in timpul bunicilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
hahaha...faine... :)
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fii lor.
Primul zice: sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra.
A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2.
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
Un avocat nimereste in avion langa o blonda si, pentru a nu se plictisi in timpul calatoriei, incerca sa intre in vorba cu ea. Blonda nu manifesta nici un interes pentru discutie, se uita pe geam, incerca sa doarma... Nevrand sa se dea batut, avocatul ii propune:
- Uite, hai sa jucam un mic joc: eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii
imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $...
si tot asa!
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Deja enervat, avocatul ii propune:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$... apoi tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!!
In sfarsit, blonda accepta...
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul se gindeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de date... cauta pe Internet... trimite e-mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa o ora
accepta ca nu stie raspunsul si ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se
intoarce si continua sa se uite plictisita pe geam.
Avocatul, in culmea enervarii:
- Bine, bine, deci ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii spune:
- Nu stiu, domnule, iata cei 5$ pe care tocmai i-ati castigat ...
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: "Tigane, scoala tigane!!" " Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!" "Tigane, scoalaaaaa!" Se trezeste asta nervos si-i zice: "Ce ai, fa?" "E un gandac pe perete!!!" "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt??"
- D-le Bush, aveti dovezi clare ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!
La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!
Isus si ucenicii la cina cea de taina. Dupa ce termina de mancat si de discutat se ridica si dau sa plece. Atunci isi dau seama ca nu au destui bani sa plateasca consumatia. La care Iuda:
- Cred ca am o idee...
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale: -Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii raspunde foarte frumos: -Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema. La care sotul raspunde: -OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze
Calculatoristul, pe la 3 noaptea ajunge si el acasa. Cand sa se bage in pat, nevasta-sa se trezeste.
- Unde-ai fost pana la ora asta? Si sa nu-mi spui ca la femei, stiu ca iar ai instalat Windows...
ma cica se batu Stefan cel Mare cu Baiazid. Se batura ei ce se batura, pagube mari, multi morti, raniti, ca mai macel in toata regula. Cand se potolira si evaluara pagubele vazura ca e egalitate.
Ca sa faca ei acu'. Sa reia lupta nu puteau asa ca vazand nste lupi hoatrasa organizeze o lupta de cani.
Isi aduce Baiazid cainele , unu mare , imens , fioros, poitbullu' e copil pe langa el. Vine si stefan cu cainele lui: o potaie mica , cheala ziceai ca nu e caine.
turcii cand il vad incep sa rada: Ce naiba ma stefane asta e caine? mai bine recunoastete invins.Stefan nu si nu , el vrea lupta. daca vad turcii ca n-au ce-i face incep lupta. Se apropie cainele lui Stefan de cel al lui Baiazid , deschide gura si "Haap" il inghite pe al lui Baiazid.
La care asta incepe sa se vaiete :" Ba Stefane ce-mi facusi, cainele meu care mi-a mancat juma' de armata, toate camilele, mi-a golit tezauru, mi-a halit 15 neveste si potaia ta il inghiti. Daca-l batea mai ziceam, da' chiar asa sal ingita !! Ai tu idee cat m-a costat pe mine cainele asta??? "
Stefan ii raspude:"Lasa baiazide ca si pe mine m-a costat o avere sa fac operatie estetica la crocodil!!!"
Pe vremea URSS, suna un telefon la KGB pe la 12 noaptea:
- Alo, buna seara! KGB???
- DA.
- Imi spune-ti si mie va rog cat e ceasul???
- 12:00
- Merci mult.
Mai trece ceva timp, iar suna telefonul:
- Alo, KGB??
- Da,
- Spuneti-mi va rog cat e ceasul..
- 01:15
- Merci.
Tot asa tipul i-a disperat pe cei de la KGB pana dimineata. Unul dintre agenti nu mai rezista, ia la un moment dat receptorul in mana si formeaza un numar:
- Alo, Ivan Vasilievici??
- DA
- Buna dimineata, sunt agentul Petrovici de la KGB. Am sunat sa va spun ca este ora 06:00, si cred ca ar fi timpul sa mergeti la munca...
- OK. Merci mult
- Si as mai avea o rugaminte la D-voastra.
- Da, spuneti
- Diseara cand va intoarceti de la servici, va rog sa treceti pe la sediul KGB sa va returnam ceasul confiscat saptamana trecuta.....
- Regret, domnule, pentru a intra in cazinou este obligatoriu sa purtati cravata!
- Dar... uitati, tipul ala n-are cravata, n-are nici macar camasa. El cum a intrat?
- A, domnul nu vrea sa intre, vrea sa iese!
Sotul si sotia, ambii surdo-muti, stau de "vorba". Sotia are o mana la p**da si una pe covor, iar sotul o mana in cur si una in acvariu. Care este dialogul celor doi?
Sotia: Aspira covorul, in p**da ma-tii.
Sotul: Ma doare-n cur, ma duc la pescuit.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adinca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu greu din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Bine mai, prostul dracului, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!...
Intr-un aotubuz full se urca controlorul:
-Mai e cineva fara bilet acolo, in fund?
-Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat.
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari la banca!
O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, i-si vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, doar reclame...
Nevasta unui detinut in audienta la directorul
penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati
barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe
sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
Doi tipi in parc aruncau niste coji de paine la porumbei. Zice unul:
- Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
- ????
- Pai cat timp sunt jos i-ti mananca din palma, dar daca ajung sus se c**a
pe tine!
Nu e banc si nu stiu daca ati mai citit dar e criminal thread-ul. Sper sa nu se considere reclama pentru ca nu am nici o tangenta cu acel forum.
http:// forum.computergames.ro/7-generalitati/284808-cadourile-si-despartirea.html
Cat de tare a fost ala + e vechi :D
M-am cacat pe mine de ras cu vreo 10 colegi, citindu-l.