Va rog sa nu va legati de mesajele mele private, da? :))
Btw, pana acum n-ati mai observat ca Yahoo trimite mesaje private? Ca eu ma distrez de fiecare data cand vad asta, suna caraghios.
Versiune printabilă
Va rog sa nu va legati de mesajele mele private, da? :))
Btw, pana acum n-ati mai observat ca Yahoo trimite mesaje private? Ca eu ma distrez de fiecare data cand vad asta, suna caraghios.
Exemplu de "link to us" de pe un site din .ro:
http://i144.photobucket.com/albums/r...o5/bannere.png
Nu mi-am dat inca seama daca textul de la banner-ul de 100x60 este "plain stupid" sau extrem de ingenios :D
FINE
this is the word women use to end an argument when they are right and
you
need to shut up.
FIVE MINUTES
If she is getting dressed, this is half an hour. Five minutes is only
five
minutes if you have just been given 5 more minutes to watch the game
before
helping around the house.
NOTHING
This is the calm before the storm. This means "something," and you
should be
on your toes. Arguments that begin with 'Nothing' usually end in "Fine"
GO AHEAD
This is a dare, not permission. Don't do it.
LOUD SIGH
This is not actually a word, but is a non-verbal statement often
misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot
and
wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you
over
"Nothing"
THAT'S OKAY
This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a
man.
"That's Okay" means that she wants to think long and hard before
deciding
how and when you will pay for your mistake.
THANKS
A woman is thanking you. Do not question it or faint. Just say 'you're
welcome'.
Nevasta lui lon, Maria, este surprinsa de acesta cu amantul ei in pat.
In graba mare, Maria ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-sau sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit chiar pe aici, pe langa mine!!!
http://buddha.voce.ro/2007/01/05/cuvinte-vulgare.html
o piesa de rezistenta ... parerea mea!
* Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
Pentru ca eu ma ocup cu medicna naturista, era si normal sa pun bancuri cu medici
- Domnule doctor , cum sa fac sa traiesc 100 de ani?
-Renunta la fumat, la bauturi si la femei!
-Si o sa traiesc 100 de ani?
-Nu dar asa o sa ti se para!
-Ce parere aveti domnule doctor, prostia este molipsitoare?
-Pana in prezent, stiinta nu a dat un raspuns precis, dar in orice caz , feriti-va de aglomeratii..
-Mi-ati spus domnule doctor sa merg la Techirghiol. Am fost in fiecare vara , insa nimic nu s-a prins .
-Cum asa?
-Dupa ce faceam dus, se ducea tot namolul…
*******
-Domnule doctor, am fost in statiunea recomandata, insa baile nu au avut nici un efect.tim-am tot dus la baI
-Nu se poate domnul meu, baile au intotdeuna un efect: ele ne spala…!
*****
Un tip intra intr-o farmacie unde era multa lume care astepta la rand.
-Nu va suparatI, va rog sa ma lasati sa intru in fata, ca am pe cineva la pat.
Oamenii , cumsecade, ii fac locsI ajunge in fata spunandu-i farmacistei:
-Ma grabesc foarte tare, ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati trei prezervative.
*****
Nu m-am simtit prea bine, m-am dus la doctor sI mi-a recomandat sa incetez cu chefurile , ii spuse Costica sotiei.
-La ce doctor ai fost?
-La Dr. Ionescu de deasupra noastra..
*****
|naintea unei operatii estetice faciale, chirurgul ii spune sotului:
-O sa vedetI ca peste patru ore vetI avea cu totul alta femeie!
-Lucrul acesta nu poate decat sa ma bucure, insa va rog cea mai mare discretie ca sa nu afle nevasta-mea..
******
Dumneata ai o nevroza, ar trebui sa fii mai vesel , sa fredonezi mai des melodii de muzica usoara, sa spui bancuri , sa zambesti tot timpul.
-Am incercat , domnule doctor, dar m-au dat afara de la serviciu…
-Dar unde lucrezi?
-La morga spitalului…
***
-De astazi inainte poti sa bei cate o bere pe zi, esti vindecat complet, spuse doctorul.
-Dar noaptea cate pot sa beu , domnule doctor?
***
Costica, dragul meu ginere, stiu ca esti foarte bolnav, stiu ca ma iubesti, dar nu inteleg de ce nu-i lasi si pe ceilaltI sa te ingrijeasca?
-Nu pot , mama soacra! doctorul mi-a spus ca boala mea este foarte molipsitoare…
*****
-Alo, domnule doctor, feetita mea mi-a inghitit stiloul!
-Trimit imediat salvarea! Ce masuri atI luat pana acum?
- A, nu prea multe. Euam scris cu pixul , iar iei I-am dat sa manance sugativa!
****
-Domnule , zise chirurgul catre un pacient, ai avut mare noroc ca ai venit la timp sI operatia de apendicita a reusit pe deplin.
-Ce apendicita , ce operatie, domnule doctor?.Eu sunt administratorul spitalului sI am venit sa va aduc transferul la sectia DECEDATI
******
-Ca sa te vindeci , trebuie sa renunti total la bautura. numai asa iti poti lungi zilele.
-Aveti dreptate, domnule doctor. De cand m-am internat in spital, de 72 de ore nu am baut nici o picatura de vin sI cred ca a avut deja efect. Mi s-au parut cele mai lungi zile din viata mea.
***
-Domnule doctor, mi-ati spus ca in timpul operatiei nu voi simti nimic, dar la un moment dat am avut impresia ca cineva m-a pocnit cu un par in cap sI dupa aceea nu am mai simtit nimic.-Nu va facetI probleme! Asa s-a sI intamplat, deoarece anestezistul terminase anestezicul ...
***
-Dupa ce v-am consultat cu atentie, pot sa va spun ca nu-mi dau seama de ce afectiune suferiti, zise doctorul dermatolog.
-Si daca va spun eu ce am , impartim pe din doua onorariul!
*****
-Pentru a scapa de aceasta stare de care va plangeti, doamna, va recomand sa va casatoritI cat mai repede!
-Vai ce ma bucur! N-ati vrea sa va casatoritI cu mine, domnule doctor?
-|mi pare foarte rau stimata doamna , insa eu niciodata nu am urmat sfaturile pe care le-am dat altora.
******
-Aveti o nevroza foarte grava, size medicul. Cum va petreceti timpul liber?
-|n fiecare zi stau acasa mai tot timpul.
-De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
-Ba da , sigur ca mi-ar placea!
-Atunci de ce nu o faceti?
-Nu pot, Nu m-ar lasa nevasta-mea!
****
O mare amatoare de consultatii gratuite, il intraba odata pe un doctor:
-Ce faceti cand sunteti gripat?
-Ce sa fac; fac si eu ce face toata lumea, stranut, tusesc si-mi curge nasul!
********
-Domnule doctor , va datorez viata!
-Sa nu exageram! Trebuie sa-mi achitati numai costul consultatiei.
********
La ginecolog:
-Domnule doctor, am fost la dumneavoastra azi dimineata si m-ati consultat. Nu cumva mi-am uitat aici chilotii?
-Poftiti doamna , cautati-i!
-Nu-i gasesc, dar mai inainte sa vin la dumneavoastra , am fost la avocat. Maduc sa-i caut si acolo.
*****
-Domnule doctor, azi ma simt mult mai bine si am decis sa intrerup tratamentul. Cat am de plata?
-Nu v-as recomanda acest lucru, doamna. |nca nu suntet suficient de sanatos ca sa putet suporta un astfel de soc..!
*****
L-am vizitat pe Costica la spital. Sa stii ca va mai ramane o vreme….
-De unde stii ?l-ai vazut pe doctor, ai vorbit cu el?
-Nu, dar am vazut-o pe sora… Ma bate gandul sa ma internez si eu …
*****
-Alo, pot vorbi cu doctorul Ionescu?
-Nu putetI, size fetita medicului, tata e la spital , efectueaza o apendictomie.
-O apendictomie?Dar tu stii ce inseamna asta?
-Sigur ca da. Cam un milion de lei …in bani vechi, daca vreti va spun si in lei noi.
******
-Domnule doctor ,pot sa beau putin vin? intreba pacientul.
-Desigur, raspunse doctorul. O lingurita dimineata si una seara. dar inainte de a bea, scuturati bine lingurita…
*****
-SuntetI sigur , domnule doctor, ca ma voi vindeca dintr-un singur flacon?
-NegresitNimeni nu a mai venit vreodata sa-I prescriu pe al doilea…
*****
La doctor:
-Regret ca nu pot pune un diagnostic. Cred ca de vina ete alcoolul, il atentioneaza elegant medicul pe un pacient.
-Nu va faceti probleme, domnule doctor!Am sa vin alta data cand o sa fiti treaz…
Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri ?
- Păi stiti..a murit bunicul...
- Aoleu ! Cum asa ?
- Păi a iesit pe balcon si a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul ! Si asa a murit ?
- Nu, că a reusit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a căzut iar.
- A, si a murit ?
- Nu, a căzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat si a tras toată tigla după el.
- Si asa a murit ?
- Nu, că s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit ?
- Nu, a reusit să se balanseze si a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
- Si asa a murit ?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt si el a căzut în gol pînă la parter.
- Si asa a murit ?
- Nu, dar l-am împuscat noi,că ne dărîma toată casa.
Noul logo FireFox? Vedeti aici ... :))
